Aqui estou eu novamente... escrevendo talvez o que eu ja estou cansada de escrever. Mas nenhuma inspiração aparece, então que tal experimentar algo diferente e escrever tudo o que vem à cabeça? não me importando em rimar, ou escrever versos, ou até mesmo uma música. Escrever no bruto, ou na "cara dura" como dizem... huahuahua... é engraçado, é hilário, é estranho a maneira como me sinto; ao mesmo tempo (é óbvio) é triste, dá raiva, indignação, espanto e mais um sentimento que eu não sei explicar muito bem... talvez... pena! É, talvez seja a denominação exata ao sentimento, porque poderia ter sido tão legal, poderia ter valido a pena, eu tava tentando me esforçar, respirava fundo em certos momentos para não perder o controle, para não ser chata, mas... acho que não deu certo, e eu nem sei porque... até agora eu não sei se o erro estava em mim. Eu confiei, cara! Eu QUIS confiar! Eu quis confiar porque queria viver um relacionamento que eu não vivia a muito tempo, eu não queria nada extraordinário, até porque não teria graça, eu só queria que desse certo, que nós pudessemos passar mais tempo juntos nos conhecendo melhor, conhecendo o que realmente interessa... Eu só queria mostrar o meu lado verdadeiro, o meu melhor lado, o meu lado "inteiro", mas eu fracacei... eu acho que perdi a minha espontaneidade, a forma de me expressar, de ser quem eu sou... eu acho que não sei mais construir relacionamentos e principalmente mante-los... infelizmente. E descobrir que você não conhece as pessoas com quem você convive piora a situação. Eu não vou mais ficar me perguntando "Por que isso tem que acontecer comigo?", ou "Por que as pessoas tem que fazer isso?", chega disso! Deixa assim... se isso aconteceu é porque... eu não sei, mas... ta bom! eu vou falar: É porque tinha que acontecer! pronto, falei. Eu não queria, eu realmente não queria, mas aconteceu! E agora não há nada que eu possa fazer, só me concentrar pra esquecer esse sentimento "bom", que por incrível que pareça, eu ainda sinto: Paixão. Ou amor, sei lá! Essa merda que eu quero esquecer pra não sentir mais tão cedo. O que eu mais desejo agora, é poder ser forte, não cair em tentação e esquecer tudo isso, porém não quero guardar mágoas. Talvez dessa vez seja um pouco mais difícil, tenho que admitir, mas não será impossível.
Essas coisas me deixam confusa, porque eu sempre aprendi a seguir meu coração, mas acho que desta vez eu me enganei, ou não sei o que é coração... mas eu posso errar, né? Eu sou humana (mesmo não me sentindo uma), mesmo tendo pensamentos que pessoas normais não tem, mesmo vendo a vida com outro olhar, de modo holístico e ao mesmo tempo não sabendo nada dessa vida. Agora... sabendo que amigos, namorados, mãe, pai, irmão... não existem, resta confiar em mim mesma, apesar de não ter certeza se posso confiar até mesmo em mim, mas... vamos tentar.
Haverão uns diabinhos que dirão que sou estranha, que me chamarão de louca, alguns anjinhos que dirão que sou inteligente e madura, mas nenhum deles vai interferir no modo como vejo as coisas, não deixarei críticas e elogios mudarem minha estrutura, nunca.
Espero estar fazendo a coisa certa, apesar de não saber mais o que é certo, mas vou seguir mais um caminho, dessa vez não sei se estou seguindo meu coração, mas estarei seguindo...
Bárbara Helenni G. Santin, 07/2009